最近一直在下雨，总是感觉阴沉沉的。连带着心情都不好了许多。做什么都提不起精神，状态也不是那么让人满意，很多事都容易想得消极。
这种时候，总是会回忆起一些不那么让人愉快的过往。
比如中学时被别人追跑了的姑娘；
比如大学时背后捅我一刀的“朋友”；
比如，大学时，突然离开的朋友。
离开的朋友叫L，是我见过最开朗的人。笑得很好看，轻而易举就能感染到身边的人。
当时的回忆里，天都是晴的，阳光都是暖的。
我甚至都能感受到那时扑面而来的微风，闻到那时干燥的青草香。
即使是他离去后的这么多年，我也还是不能相信他会因为撑不下去而离开。
“真的太辛苦了，撑着活下去已经用光了我所有的力气。我真的很怕有一天自己会不想继续撑下去。我不想死，但是活着实在太痛苦了，真的太辛苦了......”
第一次在深夜发现崩溃的他的时候，他一直重复这些话。那个时候，他已经是重度抑郁了。
我虽然听着，但却根本不能理解。对我来说，这其实就是一段毫无意义的话。
我不能理解他的痛苦，不能理解他的挣扎，更不能理解他嘴里说的“活着就花光所有力气”。
因为不理解，所以也说不出什么真正有用的话。
“没事的，你这么开朗，过几天就好啦。”
“不要这么消极，调整好心态，总有好的那一天。”
“其实我偶尔也会心情低落啊哈哈哈哈哈哈哈，过去就好了哈哈哈哈哈哈哈。”
现在回头看，当时我说的这些话，不但没有任何安慰的效果，反而会让他因为不被理解而更加痛苦吧。
L走了之后的那段时间，因为强烈的震惊和不理解，我翻了很多相关的资料，看了很多患者自述。我想试着多理解他一点，想知道到底是怎样的痛苦能让他在不想死的情况下选择了死亡。
这么多年过去了，哪怕是在抑郁症被越来越多人重视的今天，像我当时一样自以为是的安慰依然存在。
说这些话的人，当然有好心。更多的却是不理解，觉得他们经不起风浪，没有承受能力，或者太作。
带着这样的心情说出口的话，自然是比当年我嘴里的话更为刺耳的。
如果有一天，你们能够体会到他们的痛苦，感受到他们的无力，不知道还能不能说出“没关系，好好调整心态就好了”这样的话。
如果你们发现，他们的生活里，原来所有的东西都是灰色的。不知道你们还能不能说出“自己看开一点，什么事都没有”这样的话。
如果，你们知道，他们每天都感觉自己活在跟世界隔绝的另一个世界里，做每一件事都费劲力气......
......
我当然不希望你们也体会到这些可怕的情绪，但是在完全不能理解他们的情况下，有些自以为是的话也不该随意说出口。
因为你们永远也不知道，随口说出的这些话对另外一些人来说杀伤力有多大。
印象里看过一篇抑郁症相关的文章，里面有一个小病人，住院很久之后的某天突然对医生说：“我的病好了。”
医生问他为什么，他指着窗边的盆栽说：“昨天之前，我看这盆花都是灰色的。今天，它有了颜色。”
我不知道这个形容能不能够让你们对抑郁病人多一点了解。
抑郁症病人并不是心态不好，并不是承受能力低下，更不是作。
他们只是生病了。
就像你会感冒一样，他们只是生病了。
重感冒时的你们有多难过，可以描述得出来。
可抑郁的他们有多难受，根本说不出口。
情绪上面的反应，会被认为是受到小挫折，过去就好；
身体上面的反应，会被说成懒散、不爱交际、找借口躲懒......
所有一切，只因为你没有相同的体会，没有办法产生同理心。
抑郁并不只是心理问题，它产生的原因非常复杂。
可能是大脑对情绪的错误调节，可能是压力或者药物导致，也可能是遗传原因。
但是可以确定的，抑郁也是生理方面的疾病。产生的病症是生理和心理双重的。绝不仅仅是大多数人认为的心态不好。
可悲的是，很多人都觉得服用药物对身体不好，于是让他们自我调节。
然后他们更加痛苦，更加不知所措。
这些症状单靠心态调节很难痊愈，药物治疗绝对是必要的。
任何药都有副作用，重要的是它能让你好起来。
更何况副作用并十分不危险，跟痊愈比起来，简直不值一提。
L在离开前的那段时间，真的是痛苦到无以复加。
在外人面前，依然没什么异样。
整个学校大概只有我知道，一个人在房间的时候，他的状态是多么让人担心。
或者一整天不言不语；
或者哭到没有办法停止；
要么就那么呆呆地坐着，眼神空洞，也不知道他到底是在想东西还是仅仅只是在发呆。
有的时候，连我都能感受到他的沉到底端情绪。
悲伤、痛苦、无力、自责......
我并不知道自己要怎样才能真正帮助到他。
医院复诊，
只能经常不顾他的意愿拖着他出门，闲逛、打球、看妹子，随便做些什么。
他跟我说不想死，因为他还想活着，因为他心里知道活着其实挺美好的。
但是同时他又感觉非常累，任何一个动作都十分艰难，需要用尽全身的力气。
他说最怕死了对不起爸爸妈妈，说他病的这段时间爸妈为他付出了多少。
他一直都很努力地忍着，用力不要让自己放弃。
他也很努力地在做，用尽理智告诉自己生活其实挺美好的。
他的理智这么说，但是完全没办法说进心里。
他的脑子是木的，内心没有办法接收自己理智的劝说。
他时常都是自责的，觉得自己不该这么下去。心疼家里的爸妈，同时也心疼自己。
我完全没有办法把他和最开始认识的L联系在一起。
他是怎么隐藏了这么长一段时间的？里面又包含了多少痛苦？
这些我完全没有办法想象。
当我开始查这些资料，看着像他一样痛苦的人们的自述，我才能开始有一点了解他的心情。
他们故事里的自己是那么绝望，
看到的灰，脑子里的麻木，没办法真切感受到的快乐......
不了解之前，你们并没有资格去说他们些什么。
因为你们不理解的劝说，杀伤力十足。
最后，写给曾经被折磨的人们：
你们真的很勇敢，我不知道你们一路克服了多少困难才能走到今天。
以后的日子里，也请继续好好走下去。
给正在被折磨的人们：
之前某年的世界精神卫生日，我在微博上看到过一篇文章。
写的是多数选择离开的病人真的都很可惜，因为他们都死在即将痊愈之前。
真正重度抑郁的病人其实是没有任何行动欲望的，包括寻死。
而感到无比痛苦，主动寻死的人，多数都是在病症开始好转痊愈的时候。这段时间他们会感到非常痛苦，不能承受。
只要配合继续治疗，再撑一撑，就可以重新看到色彩。
只要在努力撑一撑，就能摆脱这种折磨。
看完这个，我想了很久。
L当时，是不是也即将痊愈？
想到这里，我才觉得更加不能忍受。
L的担心最终成真了。
他的爸妈，直到现在也依然活在被撕裂的痛苦之中。
我偶尔去他家看他们，他母亲一定是流着眼泪的。
他的父亲，虽然看起来没有异常，但他母亲偷偷告诉我，半夜醒来，老爷子经常不在床上。她偷偷出门看过，老人家一个人在灯下叹气抹眼泪，非常落寞的样子。每每看见他这样，自己也忍不住回房悄悄哭起来。
“这么好的一个孩子，怎么能说走就走呢？”
从L离开到现在，他母亲这样问过无数次。
她甚至连一点责备都不敢有，因为她知道儿子有多痛苦。
从头到尾，她也只敢发出这样一个问题。
我知道他们是自责的，责怪自己没有更好地关心L，没能为他做更多。但在我和那时的L看来，他们已经做得足够多了。
这种自责，L当时也有过。怪自己让家里人担心，怪自己不够有能力，不够坚强。
说这么多，我也只是希望，正在痛苦和挣扎的你们，能多给自己一些时间，不要那么轻易就放弃了自己。
你不知道自己会给身边的人带来多大、多久的伤害；
你也不知道如果你真的选择离开，他们该有多么自责和难过。
如果你觉得痛苦，请一定去找个靠谱的医生说出来。
如果你觉得不能承受，请医院好好看看。
哪怕你觉得世界上所有人都不能理解你，至少会有医生和像我这样的人理解，至少医生会尽全力帮你，至少你身边某些人会一直很担心很关心你。
如果你真的不想再撑了，医院住一段院，好好配合医生治疗一段时间，好好为了爱你或者你爱的人继续努力下去。
亲眼见过一次这样的悲剧，所以我知道它所波及的范围有多广，留下的伤害有多久；才能了解，人可以悲伤和自责到什么地步。
写给旁观者：
面对不了解的事情，哪怕不能理解，至少也别冷言冷语、嗤之以鼻。
因为你真的不知道，自己随意的话会带给别人怎样的伤害。
谢谢。
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