很久以前，我跟我姐吵架，责怪她花太多时间去念经。她跟我哭诉过去的种种，跟我说曾经想过自杀，是念经救了她。作为一个无神论者，我内心是反对这种做法的，但如果她感觉好，那我还是闭嘴好了。这些年也断断续续有好友跟我倾诉过内心的焦虑与绝望，谈到过自杀。我除了安慰他们说没事以外，一直在想我能不能就此做点儿什么。
我自己有焦虑症，偶尔会有一段时间失眠。大概是年开始，半年的时间里一宿一宿睡不着，两眼发光，耳鸣头胀，严重的时候想拿头去砸墙。尝试换了一些工作环境，更新了朋友圈，焦虑感慢慢消失，失眠也几乎随之消失。
最近这半年来，我换了几个不太如意的工作，盯着一些不切实际的理想。耳鸣开始变得严重，记忆力开始大幅下降，焦虑感越来越严重。有时候，会下意识的断绝朋友之间的来往。厌烦和陌生人做无效的沟通，讨厌一切自己不满意的东西。看到不满意的现象，脾气会失去控制，在一些社交工具上骂了很多不满意的现象。
焦虑感特别强烈的时候，心跳变得越来越快，有时候会有要窒息的感觉。那些时候，我都特别想把能做的事都做了，想要告诉我爱的人我爱他，要不然来不及了。
失眠的时候，思路跑得飞快，全是片段，日常所有的不快都被放大，在脑子里循环打转，精疲力，可是连疲惫之后的平静都没有，全是像漩涡一样的小小的痛苦被放大。这种体验是没有经历过的人很难想象的。
意识到自己的问题的严重性后，我想了很多办法调整自己的状态。找医生吃药，找自己信任的朋友，自己翻阅了很多关于抑郁症的资料。虽然，直到今天，我依然在面临着失眠，耳鸣和焦虑的困扰。但我知道我不会太过糟糕，因为我知道怎么应对它。
如果，你也有类似的经历，除了去找医生外，找个你信任的人，请求他安慰你帮助你。因为，你信任的人告诉你，你没事。你自己相信你没事，那么，你走出这个情绪的困境会容易得多。
但如果有生理上的疾病，还是需要去看靠谱的医生。比如，失眠和耳鸣，都是生理上的疾病。去参考医生，看应该吃盐酸文拉法辛缓释片还是百忧解。你的耳鸣是生理性耳鸣还是神经性耳鸣，需要吃药还是动手术。
产生焦虑或失眠的原因，我更认可的是因人而异。我是没事瞎操心的，我在另外的社交工具上天天盯着政治政策，民主和自由。我常常会为某些政策而担心我这样的人怎么在这种体系生存，怎么挣钱，怎么才能从事自己喜欢的工作，我还担心你不会看人被人欺负。
再有一个就是，我讨厌无知自大和为了钱不择手段的人，有时候会挑逗一下那些在网上憎恨我的人，仿佛找到了一种小时候往粪坑里扔鞭炮炸屎的感觉。没想到弄得自己一身肮脏，哎，也只能怪自己了——我总不能去怪屎。以后，我尽量不盯着某些看不惯的现象，也尽量不去嘲讽或批评。
在这个社会生存，每个人多多少少都会感到焦虑或者绝望，有的人喝一顿大酒把自己灌得酩酊大醉，第二天起来又充满阳光的生活了。有的人会寻求神灵的寄托，有一个属于自己的信仰支撑他们活下去。还有另外一些人，相信科学的治疗，选择理性的对待。在这些应对方式里，我偏向于选择最后一种，因为在我看到的资料里，它的成功率更高。
关于抑郁我想到一句可能会带给你安慰的话：事实就是，不管治疗有多成功，你都经常会在醒来后感到抑郁，觉得人生毫无希望。你的任务不仅是要与这些感觉作斗争，还要像英雄那样，即使在你非常难过的时候，也要运转良好。
做一件事，如果痛苦的话就别努力了，如果适应不了就别适应了。
最后，倘若，你不知道怎么宽慰有焦虑抑郁情绪的人，最好不要叫别人想开点，或者说别人想那么多干嘛，那会增加他们的精神压力。
一个抑郁症患者，祈求另外一个人的理解，是希望你救他。
我在下决心成为一个真诚的人那天，我跟走廊里每个人寒暄，决定把我对这个世界和他们的真实看法如实地告诉他们。但是整整一天，我发现＂whocares＂，我只好面带微笑，继续说些不痛不痒的假话。他们说我是个好人。
在这个社会，我对大多数事情感到厌恶。但是，直到现在没有下过决心想要离开这个世界，因为我知道自己为什么活着，但是我更明白的是，我想达到我的理想机会很渺茫。这个时候，内心会涌现出另外一种希望，那就是至少很多人对我好过，我想为他们创造点什么，想让他们知道这个世界没有我心里想得这么坏。
再一个就是，我很幸运的遇到了一些我所喜欢的人，我想用我仅有的热情去温暖他们。我想有更多的时间，看到他们脸上的笑容。想到这些我就觉得开心。
对于一个无神论者来说，死了就是永远的消失了，我还很小的时候就有这种感觉，我不太甘心就这样消失了，我还是想留下点什么，至少会温暖你，教会你自由与勇敢。
啊，我又活过来了。
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