[幸福人生学院号毕业学员论文]
我是一名大学生，加入幸福人生学院前，患所谓的焦虑症抑郁症已经有六七年了。在他人眼中，我可能是一个大大咧咧、乐观开朗的孩子，但我自己知道，我是一个自卑、敏感的人。
我从小体质弱，经常肠痉挛拉肚子，只要肠胃难受就会担忧自己身体会越来越差，觉得自己很不幸，越想越难受。这样恶性循环，导致我上初中之后经常请假，逐渐形成了遇事爱逃避的坏习惯。
我患抑郁焦虑症的导火索是在初三寒假前的一次考试。班里有几名同学因为作弊分数太离谱被老师叫去办公室，后来那些同学认为是我向老师告发他们的（我家住在当时班主任家楼下）。我自己压根没做过，清者自清，也就没把这个事放在心上。可没想到那些同学反而变本加厉了，开始对我冷暴力，课堂上每一次我回答问题，他们都会在背后嘘我，甚至当面辱骂，并且之前那些看似跟我关系不错的同学也开始疏远我，他们围在一起经常在背后对我指指点点。我开始变得越来越敏感小心，看见所有的同学都不敢主动打招呼了，感觉自己好像真的是个罪人了。
本来脆弱的肠胃也开始随着我的情绪变得更不好。有一天早上起来又吐又拉，医院检查也并没有查出多大病，只不过是胆汁反流性胃炎和胃溃疡之类的，但是用了各种药也始终不见好转，反而变得越来越严重。身体的不适、内心的负面情绪再加上压抑的学校生活，使我更不愿回学校。直到中考前一个多月，为了中考我还是强忍着回到了学校，就这样熬着，终于熬到了中考结束。
为了不再见到以前的同学，我没有选择在家附近读高中，我以为去了一个新的环境一切就不一样了，谁知道厄运并没有放过我。进入一个陌生城市的学校，我更是敏感小心，总觉得自己和同学关系不亲近，又总是太过在乎那些外在物质，内心里充满了自卑和不平衡。
更没想到的是，在此期间妈妈竟然被确诊为乳腺癌，当我得知后，觉得天好像塌了，感到非常惶恐不安。在妈妈住院期间我因为担心、害怕、焦虑，开始暴饮暴食发泄情绪，刚刚好转一点的肠胃和身体又被搞坏了，此后上学也是时断时续。妈妈出院后，父母就带着我到处求医问药，医院，北京、医院、医院，但是效果都不尽如人意，后来妈妈带我去大连学习元认知，每一次刚学完感觉比以前好了很多，可是一遇到事情还是不能自己解决，渐渐地我对这些方法也失去了信心。
就这样度过了崎岖、坎坷的高中生活，结束了高考，考上了天津的一所大学。本以为轻松的大学生活会让我好过一点，可人生之路依旧坎坷。
刚入大学，我情绪和身体上也有些小波动，但还是坚持下来了。到了大二国庆放假，我突然冒出来假期去旅游的想法，就是因为这次旅行着凉和不注意饮食，导致整个人心情焦躁，肠胃各种症状又开始发作。这种情况下我觉得自己去学校坚持不下去，一直想等好转再回去，耽误时间太久最后只得听从学校建议休学。
在休学期间，没想到我去学车，又给自己增添了更多烦恼。学车时，我太过担心自己晒黑，结果把自己皮肤搞成了重度敏感，两块脸颊红的不行，我慌了，非但没停止还企图用更多护肤品来修复，结果可想而知。驾照没考下来，脸还搞坏了。暑假结束，带着焦躁烦闷的情绪我回到了学校复学。由于想尽快解决学习上的难题，我焦躁地寻找着方法，却感觉一个都解决不了,反而越来越学不进去；而且每天看着同学光鲜亮丽的脸庞，再看看我的脸就难受自卑。我上了没多久的课就撑不下去了，周末回家之后就又想逃避不愿去面对学校的困难了。
紧接着又发生了一件件坏事，大脚趾指甲被衣柜门直接砸掉，后来又痢疾便血，身体太虚弱了，没办法只得又选择了休学。这次我内心彻底绝望了，挡在我面前的是三座大山啊，身体一无是处，上学也不可能了，以前还算骄傲的脸也坏了，还有什么我能依靠的呢？于是我干脆破罐子破摔，每天行尸走肉一样的活着，昼夜颠倒，暴饮暴食，精神也坏到了极点，每天昏昏沉沉，不想说话，说话就发火暴怒，经常控制不住的哭，每天都想着结束自己的生命，但又因为没胆量只能苟且地活着。
这几个月，妈妈因为我，过的也是生不如死，抑郁焦虑的不行，好在她还是没有放弃，不断地寻找各种办法，一次偶然她在喜马拉雅上听到了李嘉琪老师的文章录音，很快加入学院，之后事情迎来了转机。
刚开始妈妈让我加入学院，我不同意，甚至认为她被骗了，她没办法只能自己加入了。刚开始她一听课我就厌烦，之后她没再强求，只是偶尔我也会听到一两句，几天后我对李老师的声音好像没那么反感了，甚至听到老师的一些话还会觉得赞同，慢慢的还会提醒妈妈该听课了。
妈妈加入学院之后转变很大，看着她的状态越来越好，我很好奇。于是在她的引导下我开始看老师空间里的文章，觉得完全就是我的心声，又看到毕业学员的那些论文，有一个跟我经历很相似的女孩也好了。这个时候我觉得再混下去人生就彻底完了，纠结了几天后我也选择加入了学院。
我认为自己算是学院的顽固分子了，执着的东西太多，负能量总是来障碍我，没多久我就被负能量拉跑了。后来的一段时间虽然我也每天跟着听课，上课的时候觉得自己充满了斗志，但是下课后就又被打回原形了，这其实就是老师说得表面上相信其实还是没有做到完全信任。
两个来月过去了，看着同学们每天都有好的消息传来，而且比我晚进来的同学也纷纷好了起来，我觉得自己不能再浪费时间了，我也想好起来正常的去生活，我又开始每天按时听课，安排好自己的时间投入学习，每天都不忘在学院群里去释放正能量，鼓励别人、激励自己。
很快我就觉得我好了许多，早起运动，自觉学习，按时作息，规律生活，做饭收拾家务都能独自完成。妈妈说我的改变很大，我内心很高兴，其实当时已经好了，但由于当时我还在休学，上学的问题还没有真正解决，所以我迟迟不敢承认自己好了，这就导致我后面出现了一些反复，本来已经决定在暑假过后一定要回学校但因为害怕自己又在学校坚持不下去，犹豫不决了好久，就这样我的学院课程也到期了。
我从小对于金钱就很执着，在是否续费听课的问题上纠结了，我知道要做到实事求是，不能欺骗老师，因为那等于是在欺骗自己。我想留在学院里，因为我有了很大的改变而且学院正能量的氛围是我去哪里也找不到的。于是我克服了金钱障碍，又续费继续学习，正是这一次续费让我彻底转变了。
老师讲过，一件事如果想等到有百分之百的把握再去做，也许我们永远都没有机会去做了。于是我一边跟着李老师继续学习，一边鼓足勇气回大学办理复学手续。在跟新辅导员交谈中我诚实地说了我以前有过抑郁焦虑，结果学校给我设置了很多障碍（医院心理专家、医院做心理测量表等），但这些障碍非但没使我动摇，反而更坚定了我上学的决心，回校后，在一个新的班级里继续完成我的学业。几个月的刻苦学习，其间也经历了诸多考验，但我都一直坚持，这让我确信自己的抑郁症、焦虑症已经彻底好了！
好了之后，我的转变是巨大的。
首先，我在心理问题的这些年，生活作息一直不规律，总是熬夜，并且对睡眠非常执着，非常嗜睡，在最严重的那段时间更是昼夜颠倒，晚睡晚起。转变之后的我，每天按时作息，遵循天地自然规律，早上按时起床运动，晚上按时睡觉而不是躺下之后又开始看手机，并且对睡眠也不太执着了，在考试期间即使每天只睡四五个小时，也依旧精力充沛。
其次，我学会了感恩和祝福，在以前每当听到别人说的一些美好的、祝福的话语总是觉得很假，现在我深刻地意识到，我们拥有的那些看似平常的东西也许是多少人梦寐以求的，所以我感恩我拥有的一切，感恩生活没有放弃我，还给我改过自新的机会，感恩太阳每天照常升起给予我温暖，感恩父母无私的关怀与照顾，感恩学校还给我上学的机会等等。当看到美好的事物我会祝福他们越来越好，看到一些负能量的人我更会转念祝福他们，希望他们也能变得越来越正能量。
以前的我自认为思想独立，有评判是非的标准，实际上我很容易受外界的影响，总是跟着大多数人去做事。现在的我更清楚的知道了，大多数人都做的并不一定就是正确的，有些人更看重外在，认为拥有了外在物质就会获得快乐幸福了，实际上只有内心充满正能量才能给我们带来真正的快乐和幸福。当我听到别人说负能量的话时，能很快地辨别，我会转换说一些正向积极的话来鼓励大家。
从小到大我对金钱非常执着，对自己人很大方，对旁人就计算很多。加入学院之后，刚开始没有坚信照做，后面又纠结自己是否真的好了，所以拖到了课程到期要续费。当时我很纠结，因为不续费在学院里继续听课就是欺骗老师。我深知这是我唯一改变的机会，于是我放下执着，自己拿出一小部分钱，再向妈妈借了剩下的钱，继续续费听课。这一次我真的改变了，对金钱的执着减少了很多，现在我愿意把自己的钱拿出来捐给需要帮助的人了，虽然每次钱不多但是在以前这是不可想象的事。最大的改变在于我勇敢地回到了学校，并处理学业和同学关系的事情中。
学校因为害怕我上学再出现问题，所以并没有立即给我开通学籍，这让我可能之后会面临很多学科重修，内心接受了这个现实，知道这是自己负能量导致的后果，必须要自己承担，所以它并没有动摇我坚持上学的决心。
重新开始学业，我没有像之前那么焦躁不安了，虽然有很多知识需要补习，但是我没有慌张，而是规划好时间一点一点地去学习。对待同学关系我也不那么执着了，不执着自己能否快速融入新班级，只是做我该做的，每天主动地跟同学打招呼，看到有需要帮忙的时候尽可能地去帮，在集体活动中主动、积极地做事，每当同学抱怨的时候尽可能地把正能量释放给他们，但也不执着他们是否听的进去，重要的是做了我该做的。
加入学院之后我越发觉得自己真的是太幸运了，每每想到还有那么多的人像我之前一样深陷困境中苦苦挣扎，我就觉得很痛心，真心希望更多人能够链接到老师的正能量，在内心种下正能量的种子，收获健康快乐幸福。希望所有人都能开心快乐、积极向上的生活，为社会贡献自己的一份力量!
.2.16
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